"Ich komme mir vor, wie ein kleines, dummes, naives Mädchen. Und das bin ich auch! Da verwette ich sonst was drauf!! Am liebsten würde ich mich in meinem Bett verkriechen, und NIE wieder hervor kommen. Ich fühle mich total hilflos, und so, als würde jedes Sekunde ein Teil von mir verschwinden, in ein unendliches Universum, aus dem es seinen weg nach draußen, in die reale Welt, nicht mehr finden wird.. Ich will weinen, aber es geht nicht. Einfach den ganzen Schmerz, den Leo mir verursacht, nach draußen flennen. Haltlos, und so lange, bis keine Tränen mehr kommen. Und so lange, bis ich vor Weinen nicht mehr atmen kann. Einfach mal... die Seele fallen lassen, an nichts denken, nur daran, das... er mich nicht haben will. Nie. Und das hat er auch DEUTLICH zur Schau gestellt. Nie, nie, nie. Und ich weiß nicht mal wieso. Aber trotzdem. Er will mich nicht. Nie. Und ich... bin das kleine naive Mädchen, das trotzdem an ein „glückliches Ende“ glaubt. Gott, ich könnt mir dafür selbst in den Arsch treten. Aber was ist, wenn... ich hasse mich so. Ich hasse mich für all das Denken, das ich an ihn verschwende. Ich hasse die Freude, die ich dabei empfinde, wenn ich mit ihm zu tun habe. Ich hasse es so! Wieso kann ich ich ihn nicht einfach... ignorieren. Vergessen? Nein. Das ist eine meiner „Eigenschaften“, die mich davon abhält. Wenn ich einen Menschen zu sehr ins Herz geschlossen habe, kann ich ihn nicht vergessen. Und dann schon gleich dreimal nicht ignorieren. Das würde viel zu sehr weh tun... alles in allem. Kein Leo mehr. Das... klingt jetzt verdammt bescheuert, wenn man mal alles, was ich vorhin aufgezählt hab, auf die Seite schiebt, aber: „Ich glaub ohne Leo, würde ich zur Zeit wegen meinem Leben ausflippen. Er ist der Halt, den ich brauche, um nicht komplett den Verstand zu verlieren.“. Gott... ich klinge so... völlig... beschissen. Vielleicht sollte ich mal voll gegen die Wand rennen. Einen klaren Kopf bekommen? Geht schlecht. Hab ich schon öfters versucht. Ich lasse die „Ich renn gegen die Wand“-Sache. Ich bin sicher nur eine seiner „Trophäen“, die er sich in seinem Wandschrank an die Wand klebt. Mit der Überschrift „ICH hatte sie! – 489“. Davor waren 488 andere, die dachten, ER sei ihre „'Liebe' des Lebens“. Wie viele naive Mädchen es doch gibt... Manchmal könnte ich glatt glauben, das Leo ein Hexer ist. Er genau weiß, was ich denke, und wie ich fühle, und er nur dementsprechend sein kleines Zauberschwürlein aufsagt, und ich ihm verfalle (oder grad im anderen Moment zerhacken möchte!). Das ist eines der Dinge, die ich NICHT leiden kann. Einst äußerte sich Bella, meine gute Internetbekanntschaft, aus Nordrhein-Westfalen (WIESO ist das ca. 483 km von Bayern entfernt?!?!), zu Leo, wie folgt: „... einfach... weil deine gefühle so aufrichtig sind... und. ach, keine ahnung. ich finde halt einfach, der sollte mal mehr einsatz zeigen, mal klar machen, was er denn jetzt eigentlich will. und dich nicht da irgendwo hängen lassen, im halb dunkeln. wo du abwechselnd verzweifelst oder hoffnungsvoll bist...“ Seitdem ich Leo kenne, und seitdem ich Bella kenne (diese hab ich einen Monat später kennen gelernt), ist DIESER „Satz“ mein ständiger Begleiter, wenn es um Leo geht. IMMER. Denn er ist eig. die allgemeine Bezeichnung wie es mir mit Leo ergeht. „Verzweiflung“ & „Hoffnung“. Wo das Böse ist (Verzweiflung), muss auch das Gute sein (die „Hoffnung“). Damit sich beides ausgleicht, obwohl ICH ja der Meinung bin, das die böse Seite eher seinen Spaß an der ganzen Sache hat, als die gute Seite. Vielleicht täusche ich mich da nur, aber nein. Für so was habe ich glatt ein Auge. Und das lügt sehr selten... vielleicht ist Leo auch einfach nur gut darin, unbewusst – vielleicht sogar bewusst – Gefühle zu manipulieren. Er hat da eine bestimmte Gabe für, die er einsetzt, damit die Mädchen ihm verfallen. Gott... ich hasse sein Ego, in der Größe von mehr als fünf, oder sogar fünf Fußballfeldern. Und wenn er dann dazu noch Eistee noch trinkt... ist der Tag gelaufen. „Selbstverliebtheit“, wird dann für Leo maßgeschneidert.
Das hat er dann im Überfluss, und abgeben tut er mir davon leider nichts .Wäre aber mal gar nicht soooo unpraktisch, da ich ein wenig „Selbstverliebtheit“ auch bräuchte. Ein Stück von „Hach. Ich seh ja sooo gut aus. Und ich bin die PERFEKTESTE Person auf dieser Welt!“ → Anmekerkung:
NIEMAND ist perfekt. JEDER hat seine kleinen (oder auch großen) Macken. JEDER hat irgendeinen geheimen Sack von Papieren in seinem Keller liegen, die das ein, oder andere, dunkle verheimlichen (ich wolllte jetzt nicht „Leichen im Keller“ schreiben... das klingt so... düster.).
Vielleicht sollte er mit dieser Selbstverliebtheit einfach mal zurück treten, und zugeben, das er... auch nur ein Mensch ist. Sollte er echt mal."
Ich weiß.
Ich habe 6 Kapitel ausgelassen.
Das ist nicht schlimm.
Sie hängen auch nicht zusammen.
Das ist okay.
Tut keinem weh.
Hat niemanden zerstört, oder verletzt.
Nicht so, wie die abgebrochenen, ignorierten "49.627"-Verlaufseinträge.
In meinem alten ICQ - ehe mein Laptop gemeint hat GAR NICHT mehr gehen zu müssen -.- - hatte ich noch 150.000 Verlaufseinträge.
Übrigens ist es 23:13 Uhr.
Morgen um 07:47 Uhr aufstehen*_*
Und hoffentlich ganz VIELE Stifte klauen:D
Ja, keine Schafe, sondern Stifte!=P
"You... are creating all the bubbles at night! I´m... chasing round trying to pop them all the time!".
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen