"Take a look around and tell me what it is you see?"

Close your Eyes - Hope Slips Away.

Es ist mal wieder der Jahresrückblick angesagt. Wenn ich mir den von vor einem Jahr ansehe, sehe ich eigentlich das Gleiche. 'nen asiatisch aussehenden Kerl, der in meiner Küche umher tanzt.
Bzw. versucht er heute Dominosteine zu stapeln. Er macht das toll. Voller Elan, und Eifer.

Zwar hat mich heute Ronas "Fairy-Tale" als Buch erreicht, doch wurde dieser märchenhafte Jahresabschluss durch einen dunklen Nebel getrübt. Sie kommt zur Buchmesse. Die ist zwischen dem 13.03. und 16.03.2013, und am 15.03. (Einem Samstag. SAMSTAG.-.-), müssen wir in der Schule antanzen, um irgendwelche Kackfotzen zu verköstigen. Klar, wir kriegen mal frei (Wenn's ihnen in den Kram passt... also nie.), aber ist es mir DAS wert? Vorallem, weil ich wahrscheinlich meinen Arsch drauf verwettte, das bestimmt mindestens 5 Mistwichser aus meiner Klasse nicht kommen, weil sie's nicht einsehen. Und ich... komm'. Weil ich kein Kameradenschwein bin. Haha. Super.

Sonst... muss ich am 30.01.2014, meinen 3. Bericht abgeben. Projektbericht. Der schön am 07.01. startet. Ich habe SO keine Lust. Aber was muss, muss. Irgendwie. Irgendjemand würde sagen, ich soll lieb lächeln, winken, und mir denken "Fickt euch." - Ja, so mach' ich das.

Außerdem sind Alex und ich am 22.01., ja wieder bei Diana. Und heute kam Ronas Schrifttextding an, und ja... Hündchen braucht noch 'n schönes Motiv zu zeichnen, und wir wären in einem farbigen Geschäft. Und am Donnerstag (Jetzt doch.), kommt die Göttin. Sie darf sich "Little Lion Man" einverleiben. Sie ermordet mich, wenn ich sie nicht habe. Und ich will sie auch. Höhöhö.

Würde ja jetzt 'n paar Bilder vom Jahr posten, aber Flü will, dass ich mit dominoe.
Daher nur zwei, die das Jahr wunderbar beschreiben. 
Passt auf euch auf.
Macht keinen Scheiß. Werft mir vielleicht wieder ab und an ein paar Brocken hin, bei denen mir der vorangegangene Dialog entfallen ist, aber hey. Läuft schon! 
Moag' euch. ♥

"So much focus."

1 1 2 3 5 8 13 21 34 55 89 144 ...

In Tyler We Trust.

- Lies. (Ich hab' das gerade in der Sprache gelesen, in der ich schreibe... in der klingt das nur lächerlich. Lest's mal in der Sprache, die so fast die ganze Welt spricht. Neben der, von der es so viele Menschen gibt, dass ich mich manchmal fürchte weil sie so "gleich" aussehen.)

Diese Band hat übrigens der Katzensalat angekarrt. Er hört beim Programmieren immer diese gammelige Remixdubstepwasauchimmerversion, die mag ich jetzt nicht so. Wieso ich diese mag?
Weiß nicht, ob's euch aufgefallen ist, aber: Die Bandmitglieder sind alles Lappen. Mitunter auch. 
Ne. Das Lied gefällt mir, und der Kerl der singt spielt gleichzeitig Bass. Ist euch nicht aufgefallen?
Buh. Hört man schon beim ersten Zupfer. Haha. (Ich zumindest. Hündchen war da nicht so gut.)

Am Tag der heiligen Weihnachten, Jesu Geburt, und so weiter, und sofort, bin ich Richtung U-Bahn gelaufen, und zu der Zeit hat gerade der Weihnachtsbaumtypi, seine letzten, ungewollten, zum Tode verurteilten Weihnachtsbäume total lieblos auf einen Anhänger geworfen. Das war so traurig.

Habe zwar heute ganze 15 Stunden geschlafen, nachdem man mir die Nacht zuvor - Danke, liebe Viehs! ♥ - nur knappe 5 Stunden gegönnt hat, aber irgendwie bin ich wieder müde. Ich bin unerschlafrig, oder so.

 Und jetzt... quak.

Majestätisch.

Ich hab' einfach zu viel, was ich mit einfügen muss, und aufschreiben. Und meine verkackte Tafel ist VIEL zu klein. Hab' mir schon überlegt, auf meinen Spiegel zu schreiben. Nur kann ich mich dann eben nicht mehr im Spiegel ansehen (Was ich ja eh so gut wie nie mache... :D ), und wenn ich von der etwas falschen Seite drauf blicke, wird das gedoppelt und ist mega verwirrend.
Und mein grüner Folienstift hat heute seinen Geist aufgegeben. Mag schwarz, ja keine Frage, aber mehr Farben wären zum Markieren, und Herausheben schon 'n bisschen besser, gell?
Heißt: Vor'm Weihnachtswahn, noch Folienstifte kaufen, meinen Spiegel anmalen, oder mir etwas anderes besorgen, was größer ist als mein "Täfelchen", und worauf ich gewiss mehr Platz habe.
Weiterhin meinen Kopf ordnen, oder mir wie bei "Ruinen", 'n Stück rausschneiden. 

Bis dahin, geht's morgen nochmal 'n letzten Tag vor den Ferien ist Praktikum.
Und die zwei Wochen, in denen ich nicht gehen muss, hol' ich dann am 07. & 08.01.14, als schöner Neujahrsstart wieder rein, ohne überhaupt die verschissenen Stunden gut geschrieben zu bekommen, da's ja für's Projekt dient. Hier eine öffentliche Ansage, an die, die sich das ausgedacht haben:
FICKT EUCH! FICKT EUCH EINFACH! 

Und sonst?
Ach.

P.S.: Höre wieder "Placebo - I know" - Dieser Text ist so... so.

Erstelle ein Buch aus deinem Leben.

Ich krieg' diese Sache, mit dem Selbstverlegen nicht aus dem Kopf. Das klingt zu schmackhaft.
Mein Weg dahin, wird aber SEHR steinig, und hart. Und lang. Vielleicht auch viel zu lang.
Okay. Wahrscheinlich werd' ich mich auf dem Weg zum Ziel 98766789876567898765678. Selbstverlieren, heulen, und versinken in etwas, was nie war. Yeah.
Was tut man nicht alles, für einen "Traum"?

"solange DU dran denkst das es vill mal passiert
isses schon wieder n stück weit realistischer"

Und bis dahin:
Fickt euch! Bitte.

Fünf Jahreszeiten. (Und ich.)

Der Winter sollte eigentlich in vollem Gange sein, in 9 Tagen ist Weihnachten. Ja. Irgendwie schon. Wieder. Gestern sah ich eine Familie, mit einem ungefähr vier Jahre alten Kind einen echten Weihnachtsbaum davon tragen. Der Baum war größer, als sie alle, und der kleine Junge animierte seine Eltern, weiter zu gehen. Es kam mir so vor, wie als hätte er eine Peitsche gehabt, um seine Eltern anzuspornen. Die Welt ist so verrückt. 

Wieso braucht es einen echten Baum? Klar, er sieht wunderschön aus, aber ist es nicht auch grausam und herzlos, ihn NACH Weihnachten einfach auf einen Haufen, zu anderen, ausgebrannten, unnützen, toten, verdorrten Nichtmehrweihnachtsbäumen zu werfen?
Ist die Zeit, in der man ihn gießen muss, und ihn pflegen, damit er es schafft groß und stark zu werden, wirklich seinen grausamen Tod wert? Natürlich, er wird geliebt, beschmückt, vor ihm werden viele Fotos gemacht, er ist begehrt von allen Familienmitgliedern, aber... braucht er das?
Wäre es nicht besser, wenn man ihn nie sähen würde, und er nie sehen müsste, wie es ist, wegen einer Unsinnigkeit sein Leben zu lassen, anstelle "für immer" Sauerstoff zu produzieren?

Genauso, ist es dann wohl mit den ganzen (Haha.) Weihnachtsgänsen, Weihnachtskaninchen, Weihnachtskarpfen, und was man sonst noch so tierisches um diese Zeit rum in rauen Mengen verschlingt. Wie scheiße sind Menschen eigentlich? Zu welchem Machtgedöns muss man uns eigentlich verholfen haben, dass wir das Jahr für Jahr auf's Neue machen, und dabei keine Kosten, Mühen, und Grausamkeiten scheuen? 

Die gleiche Scheiße kann man an Silvester sehen. Dem Umschwung ins neue Jahr. Neue Vorsätze, die selben Fressen. Einen Wunsch, den man sich nie erfüllen wird, viele Nichtwünsche, die man trotzdem ins Gesicht geschlagen bekommt. Same old shit, eben. So viele Menschen, verpulvern (Haha.) so viel Geld, für eigentlich gar nichts. Es ist im Grunde genommen laut, stinkt, erschrickt, und bringt zwischendrin viele unschuldige, kleine, süße, oder auch hässliche Tiere um, die nicht peilen, dass es sich um Feuerwerkskörper handelt. Manche sterben an einem Herzinfarkt, andere fliegen mitten rein, und dann wieder andere, packen einfach den ganzen Aspekt an der Sache nicht. Und das nur, um ein paar Sekunden bunte Lichter am Himmel zu erleuchten, und damit "wunderschöne" Bilder zu machen? So abartig. So widerlich. Ich könnte - mal wieder, unverändert - kotzen.

Wieso ich nicht über Menschen in diesen Themen schreibe? Weil sie mir eigentlich egal sind. Solange meinen Lieben nichts passiert, und denen, die mal welche davon gewesen sind, soll mir das recht sein. Denn es ist ja eigentlich ihre Schuld. Und da ich mich so gut wie nicht, mit "Vollidioten" abgebe (Sie zu erkennen, muss reichen.), kann es mir nicht passieren, dass ich meine "Freunde" beleidigen muss, weil sie genau das wiederspiegeln, wofür ich mich selbst verraten habe (So, oder so ähnlich, war das doch mal, oder nicht?).

Jetzt steht noch eine Schulwoche an, drei Schulaufgaben, eine Großverpflegung, mit 20 Schwarz-Weiß-Desserts, und ein Praktikumstag, ehe es zwei Wochen gammeln gibt, mit Zimmer aufräumen, Zettelwisches suchen, Quatsch für die FAK schreiben, und hier mal 'ne Großreinemachaktion starten. Ihr seht also, ich bin vollstens beschäftigt, während ich zwischendurch dann noch 'n bisschen schreiben mit einwerfe, da mich das Verlangen gepackt hat, mal 'n eigenes Buch zu haben.
Gibt's ja mittlerweile. Kann man sich ja hier im großen Internet machen, und es ist... für Menschen wie mich, die schreiben, irgendwie 'n Traum. Vielleicht klappt's ja 2014, wenn ich's schon die letzten drei Jahre völlig unmotiviert, und schwankend vor mir her schiebe. 

Höre gerade Damien Rice "live op Best Kept Secret 2013", und denke eigentlich so gut wie war nichts. Das Jahr neigt sich dem Ende zu, ich verändere mich, was will ich mehr?
Will ich mehr?

"Es ist so, als hätte es uns nie gegeben."

Bin endlich fertig, mit meinem verfickten Großbericht.
15 verkackte Seiten.
Und ich weiß, es fehlt etwas, aber ich hatte einfach nicht mehr die Lust dazu, jetzt noch etwas dazu zu schreiben. Immerhin sieht er wunderschön aus. Mit Bildern, guter Formatierung, ein wahrer Augenschmauß einfach. Schon allein dafür sollte man mir eine 1 geben, weil's bei manch anderen aussieht wie hingekotzt, aufgegessen, hingekotzt, gebraten, serviert und zum Essen bereit. Man müsste verstehen, was ich versuche mitzuteilen.

Wie ihr wisst, bin ich manchmal jemand, der nur langsam Informationen verarbeitet.
Und heute, hat's dann in meinem Oberstübchen geleuchtet.
Wieso?
Mir ist heute wieder eingefallen, dass ja schueler.cc gelöscht worden ist. Alles.
Jede Nachricht, jedes Foto, jeder Pinnwandeintrag, jeder... Zählvorgang. Es ist weg. Einfach alles.
Die letzten sieben Jahre meines Lebens. Weg. Bzw. die letzten sieben virtuellen Jahre meines Lebens. Weg. Verschwunden. Gelöscht. Taucht nie wieder auf.
Das ist irgendwie schwer zu verstehen. Mal sehen, wie lange ich dafür brauche, wenn ich schon an anderen Dingen schon die Hälfte so lang zu knabbern habe.

Auf jeden Fall, habe ich Amercian History X schon drei Mal gesehen, und werde ihn mir wahrscheinlich in der nächsten, bald kommenden Zeit zum vierten Mal ansehen. 
Dieser Film hat mich irgendwie gepackt. Obwohl ich das Ende kenne. Und jedes Mal erneut heule.
Weil es kein anderes Ende ist. Weil es immer und immer wieder genauso endet, wie beim ersten Mal.
Es wäre mal schön, wenn es Alternativenden geben würde, oder soetwas. Oder wenn man - egal wie oft man den Film ansieht - er jedes Mal ein anderes Ende hat. 

"Now, the momentum we've created, comes to a screeching halt."
Ich weiß nicht, wo ich das her habe. Es ist von Rise Against. Kann mich aber nicht erinnern, das Lied je gehört zu haben. Bzw. kommt mir die Version auf Youtube sehr unbekannt vor. 

19.09.09.

 

Purple base.

Wie schon erwähnt, der Plan hatte sich geändert. Ich hab's doch anders durchgezogen, als vorab gedacht. Wieso sollte auch alles nach Plan laufen? Das ganze Leben ist nur ein Haufen wirrer Scheiße, wieso dann augenscheinlich mitziehen, wenn man diesem Müll trotzen kann? 

Und nun ist es geschehen. Es ist am morgigen Tag eine Woche alt. Muss gestehen, bin mit'm Einschmieren ein bisschen nachlässig gewesen, aber das macht rein gar nichts, denn irgendwie heilt bei mir alles sehr schnell. Hat schon am Samstag fast gar nicht mehr weh getan. Obwohl ich den Schmerz lieber mochte. Er hat mich daran erinnert, dass es da etwas gibt. Etwas, woran ich mich öfter erinnern sollte, als ich es jetzt tue. Etwas, was wahr ist, und nicht nur in einem kranken, kleinen, erbärmlichen Gehirn erdacht. Deshalb, muss es wohl oder übel weiter gehen. 
Am 22.01.2014. Erst Alex, dann ich. Das wird ein Fest!

Was sonst so passiert?
Am Mittwoch muss ich meinen zweiten Großbericht im Betrieb abgeben.
Thema: Das Belegen von Semmeln.
Habe bis jetzt 7 Seiten geschrieben. Ist ungefähr 1/3. Ihr hättet nie gedacht, das man darüber so viel schreiben kann? Ich auch nicht. Ich auch nicht. Doch man kann's. Bzw. muss man's sogar.
Das witzigste an der Sache ist, das ich erst heute damit angefangen habe. Gut, Freitag hab' ich mal meine Infos zusammen gesucht. In groben Zügen. Heute hab' ich dann angefangen, mit'm Schnickschnack. Bemerke mal wieder, wie ungern ich diese Scheiße eigentlich schreibe, weil das so... so... "Bäh." ist. Ihr wisst schon.

Death Cab For Cutie - A Lack of Color.

Gutmensch.

Morgen ist Tag X. 
Morgen ist der Tag, der Tage.

"Tomorrow is a promise to no one."
"The future is tomorrow."
"Look at my horse."
"The day after tomorrow."
"Today is gonna be the day."

Ich werd's doch anders machen, als bereits geschrieben.
In meinem Kopf sind so viele Ideen, und ich bin so unschlüssig mit allem. 
Irgendwie. Doch ich will es. Immerhin könnte ich morgen vom Auto überfahren werden.
Hündchen hat's nochmal geschrieben.
Mit Anführungszeichen, und mit einem Punkt.
Vielleicht werden wir's zusammen setzen. Irgendwie.

Im ingesamten Standart, drehe ich mich irgendwie im Kreis. Yeah. 
Aber nicht im negativen Sinn, sondern anders. Ich sehe zu viel. Ich nehme zu viel wahr. 
Manchmal, würde ich einfach nur sehr gerne schlafen. Zwölf Jahre, oder so.

Wie auch immer...
ich liebe die kleinen Viehs. ♥
(Weil sie so klein, und so süß sind. Und weil man sie nehmen kann, und irgendwo hinsetzen. Und manchmal quieken sie. Auch wenn man sie gar nicht berührt.)

P.S.: 730 Tage.

"Bis zum Mond und wieder zurück haben wir uns lieb."

Ich weiß nicht, ob diese Stimmung manchen bekannt ist. Mir ist sie zur Zeit wieder öfters bekannt. Liegt wahrscheinlich daran, dass bald Weihnachten ist. "Fest der Liebe". "Fest miteinander". "Festihrseiddochallesdummehuren". In weniger, als einem Monat, ist es soweit. 
Mir fehlt der Baum. Mir fehlt die Krippe. Mir fehlt der Adventskranz. Mir fehlt die festlich geschmückte Wohnung. Mir fehlt... all das. Einen Adventskalender hab' ich schon!

Es fühlt sich so nach... Vergessenheit an. "Irgendwas habe ich vergessen? Nur was?" - Ist egal, auf welches Thema bezogen, es ist einfach so, als hätte ich vor einiger Zeit irgendetwas machen wollen, bin nicht dazu gekommen und/oder habe es vergessen, und jetzt will ich das nachholen, kann mich aber nicht erinnern, um was es ging. 

Im Moment krame ich in all meinen alten Bildern, die ich besitze. In guten, sowie in schlechten Fotos. Man könnte auch sagen, es wären gute, sowie schlechte Zeiten. Bei manchen muss ich lachen, bei manchen fange ich sogar fast an, zu weinen. Das ist wahrscheinlich "der Lauf des Lebens", oder so. Ich könnte dennoch schwören (Lan!), dass Bilder so eine Melancholie an sich haben.

Zurückblickend, könnte ich aber auch spontan behaupten: "Bäh." - Müsste schon verstanden werden, oder? Immerhin ist das ein Wort, für alles und jeden. Für alt, und jung. Für hip, und unhip. 
Für... all jene die Lappen sind, und all jene, die noch welche werden möchten.
Montag bis Freitag ist an meiner Schule "Lauchtag", also wer mal sehen will, was er nicht werden möchte, kann ja mal vorbei schauen! Ist für jeden ein Gesichstakrobat dabei. 

Ach, und wer's vergessen hat: NÄCHSTEN Donnerstag, spielen Biffy Clyro in München.
Und ratet mal, wer NICHT da sein wird? Na ja, viel zu raten gibt's nicht, denn sonst würd' ich das gar nicht so mehr als verschissen wehmütig schreiben. München ist viel zu weit weg. Und die Zuganbindungen sind des Todes scheiße. Und die Bahn eh, aber das brauche ich ja nicht extra geschrieben haben, da diese Information ja schon mehr als genug Leute besitzen.

Ich bin außerdem am Überlegen, ob ich jetzt nach der 12. auf die Fachakademie für Ernährungs- und Versorgungsmanagement in Nürnberg überwechsle, und dort meine "Betriebswirtin für Ernährungs- und Versorgungsmanagement" mache. Weiß zwar nicht wirklich, was mir das bringen soll, aber meine nächsten drei Jahre wären mir gesichert. Und ein Jahr davon (Natürlich das letzte Jahr...), ist ein bezahltes Praktikum. Zwar nicht viel, aber mehr, als wir jetzt bekommen, von daher geht das schon. (Erinnerung an mich selbst: Bewerbung schreiben!)

Manchmal seh' ich in den Spiegel, und denk' mir ich hab' Falten bis zum Bauchnabel. "Lisa, wie alt bist du denn geworden, armes Kind?", spricht meist der Spiegel zu mir. Ich zucke dann immer mit den Schultern. "Weiß nicht. Kann ja nicht zählen, weil ich nicht so gut in Mathe bin. 'n bisschen muss es aber schon sein. Geh' ja fast auf die 20 zu. Mit einem Bein im Grab, wa?"

In meiner Freizeit schreibe ich übrigens noch. Meist an der selben Geschichte, aber die "Two Shots!", werden immer mehr. Und immer mehr werden auch fertig. Auch, wenn ich das Gefühl habe, dass keiner davon irgendeinen interessanten, vorantreibenden, gescheiten Inhalt davon trägt.
Liegt vielleicht daran, das ich die einzige Person bin, die sie liest, und ich ihnen eh immer sehr kritisch gegenüberstehe. Bzw. allem was ich schreibe, kritisch gegenüberstehe.
Bei seltenen Fällen (Also fast nie...) finde ich auch manchmal etwas gut. Passabel. Anständig. Brauchbar. Es gibt Shots, mit denen ich 'arbeiten' könnte. Hätte ich mal eine gescheite Storyline, und würde nicht ständig das Leben das es nicht gab, an mir vorbeiziehen.

Und jetzt ist es kurz nach 21 Uhr (Haha.), ich räume mein Zeug für morgen zusammen, räume hier eventuell noch auf, und dann chille ich. Bis an mein Lebensende. 

Ich mag euch alle. Vielleicht.

28.08.13.

10.06.12.

Lohnt sich der Schmerz?

Am 03.12.13 (Eigentlich irgendwie ein sehr nettes Datum. :o), geht's wieder zu Diana.
Ich kann's nicht lassen. Ich will mehr davon. Am besten überall. Bzw. fast überall. denn unter der Hüfte gefällt's mir dann doch nicht mehr, irgendwie. Oberschenkel vielleicht. Füße? Weiß ich nicht so genau. Werde ich ja sehen, wenn mich die Lust dazu übermannen sollte.
Weiter geht's mit Flüzi. "Tomorrow is a promise to no one." (Biffy Clyro - Folding Stars).
Danach kommt Hündchen. "Fact not fiction." (Death Cab For Cutie - A Lack of Colour).
Bzw. kommt danach Rona. "Phil & Per". Es wird kein Text. Nein, es soll ein 'Bild' werden.
Am linken Oberarm. Ich könnte es erklären, aber das wäre mir zu kompliziert.
Wenn ich's gemacht hab', seht ihr's ja eh. Genau jene, die das noch verfolgen sollten.
Wer auch immer das ist. Ich hoff', manche Leute sind's noch, die ich vielleicht sogar noch 'kenne'. Haha. Sogar wahrscheinlich in 80. Jahren noch, mit kleinen Bröckchen, denen ich ihnen zuwerfe (Oder sie mir.). 
Ich kann nur sagen, dass die Bedeutung hinter Phil & Per sehr stark ist. Für mich ist das eine Geschichte, die mir sagt, dass man alles schafft, solange man es nur will, man lang genug wartet, und/oder in der Zwischenzeit dafür kämpft. Gut, bei allen Dingen funktioniert das zwar nicht, aber das sei mal dahin gestellt. Da zitiere ich doch mal wieder gerne Mikroboy: "Du hast die Hoffnung nie gehabt, und sie deshalb auch nie verloren." - Deswegen muss man mich nicht um meine - wie war das? - "positiven Gedanken" nicht beneiden. Leben, und leben lassen. War das so? Nein. Es war irgendwie anders. Aber das hab' ich schon wieder vergessen. Von daher... quak.

Bis zum Dienstag, ist es nicht mehr so lange. Ich freu' mich schon. Auch wenn ich allein bei dem Gedanken an das Geräusch der Maschine schon Panik schiebe, weil das so... stechend (Haha.) und monoton ist, aber mei... wer 'schön' sein will, muss leiden. Vielleicht ist mein Ziel sogar, dass ich irgendwann gar keine Kleidung mehr brauche, weil mein ganzer Körper voller Tattoos ist? Mag schon sein. Miau.

Und in der Zwischenzeit gammle ich noch schön ins Praktikum, schreib' meinen zweiten Großbericht (Auf den letzten hab' ich eine 2 bekommen...-.-), und bin weiterhin krank. Haltet euch von Viren fern. Sie sind böse. Sie könnten euch zerstören.

 

Golfender Wolf.

Guten Abend, meine Kinder der Nacht.
Wie vielleicht bekannt ist, war die letzte Woche über Ferien. Und wie seit heute wahrscheinlich feststeht, bin ich genau am letzten Ferientag krank geworden. Finde ich persönlich ja sehr spaßig, vorallem in dem am Dienstag-Chefkoch- und am Mittwoch-Praktikums-Aspekt... weder wil ich zum Arzt, wegen einer Krankmeldung, noch will ich den fehlenden Mittwoch nachholen. Mal sehen, wie es mir morgen gedenkt zu gehen. Wenn's wie heute ist, kann ich einpacken.

Und sonst so, bin ich mit meinem Raben 1 Jahr, 11 Monate, und 1 Tag zusammen. Viele würden uns an dieser Stelle bewundern, und beglückwünschen, andere würden nur wissend den Kopf schütteln. Ich hingegen... fühle mich gut dabei. Mein Miau ist ein supertoller, und lieber Katzensalat (Diese isst man übrigens nur im Dunkeln, weil es nicht gerne gesehen wird. Und wer keinen Katzensalat hat, der is(s)t eben nichts. Haha.). Manchmal frage ich mich, womit ich diesen vorzüglichen Jungen verdient habe. Wieso genau ich ihn habe, und so viele ihn nicht wollten. Zu meinem Glück natürlich. So im Nachhinein (Zu den Gedanken von vor meines Huhns Zeit.), kann ich mir sogar vorstellen, noch nach 10 Jahren neben ihm aufzuwachen, und seine Fratze zu sehen. Oder mir anzuhören, wie er in der Nacht sein Gefieder genau an die Stellen der Heizung schlägt, die nicht ausgepolstert sind, und er dazu "Aua." sagt. Oder wie er rohes Putenfleisch frisst, ich ihn dann tadle, und er unschuldig pfeift, und mir erklärt "Das ist eh abgehangen, deswegen konnten wir es nicht panieren." - Ja ja. Immer diese Ausreden. Auf der anderen Seite, könnte ich mir halt auch gar nicht vorstellen, niemals wieder ohne ihn leere Eierkartons zu zertreten, oder nur Bohnen und Speck für mich und Mais zu machen. Manche Sachen sind eben in der Gegenwart nur schwer zu begreifen. Und da die Zukunft weiblich, und unberechenbar ist... warten wir ab, was passiert.

Bis dahin, leide ich weiter an Todesmeinenasezerbombendenschnupfen, und... lasse mich von meinem golfenden Wolf pflegen, soweit er da ist.
Hütet euch vor den Bakterien. Sie sind überall, und kommen um euch zu holen. 

"Niemand kann uns nehmen, was schon lange nicht mehr da ist."

Womit kann ich diesen Post beginnen?
Ich habe lange nicht mehr irgendetwas geschrieben.
Ihr müsstet die Gründe kennen. Welche es sind? Es gibt nichts zu berichten.
Nichts, was von großartiger Bedeutung wäre. Nichts, was verändern würde.
Alles ist gleich. Alles ist gut. Alles ist gefiedert.

Es ist Mitte Oktober.
Die Kirchweih ist vorbei, seit letztem Mittwoch.
Zu meiner Überraschung war Leo am Donnerstagmorgen immer noch da. Gut, aber das ist wohl nicht das Thema.
Das "Thema" ist, sie ist vorbei.
Dieses Jahr mochte ich sie irgendwie.
Weiß auch nicht genau... lag nicht an den Kotzspuren, lag nicht an den vielen Menschen die mir den Weg versperrt haben, es waren eher Erinnerungen an längst vergangene Dinge.

Außerdem... ja, was?
Ich schreibe immer noch. Kleine Geschichten. Kurzgeschichten? Nicht existente Tatsachen.
Sie beginnen alle anders, doch enden tun sie alle gleich. Irgendwie. Irgendwie aber auch nicht.
Nicht, dass ich einem Meer voller Ideen schwimmen würde, und jede einzelne von ihnen aufnehme, verschlucke, und mich dann an die Arbeit mache... nein. Ich dümple. Und ab, und an kommt etwas Gutes dabei raus. Manchmal. Nicht, dass ich unzufrieden wäre, aber... es liegt mir nicht das Ende einer Geschichte niederzuschreiben, welches nicht einmal im wahren Leben besteht.
Von daher... werden es "Two Shots!", und vielleicht ist nach langer Wartezeit auch endlich mal was für meinen Kopf dabei, um mich zufrieden zu stellen.

Ich bin immer noch verliebt, in diese kleinen Tiere, die sich "Katzfratz" nennen.
In den kleinen, weißen Liebling, mit den braunen Härchen, den Fetten, und den, der sich immer vor mir versteckt.Gut, es ist mittlerweile auch so, dass ich mich verheddert habe, und auch "Instagram" besitze. Sagt euch das was? Das hab' ich. Und... fühl' mich zwar 'n bisschen so, als hätte ich meine Seele an den Teufel verkauft, aber eigentlich ist es für mich nur ein virtuelles Bilderbuch.
Fall's euch ganz viele, unsinnige, aber dafür schöne Bilder, von meinen kleinen flauschigen Lieblingen interessieren: instagram.com/faktkeinefiktion (Wer hätte es denn gedacht. Haha.).

Auf der anderen Seite, müssen wir nächsten Donnerstag unseren ersten Großbericht abgeben.
Weiß nicht, ob ich letztes Schuljahr davon berichtet habe, aber das sind ausführliche Beschreibungen, verschiedener Tätigkeiten, die man im Betrieb erledigt hat. Letztes Jahr waren es vier wichtige Themen, darunter Speisenzubereitung, Reinigung, Textilpflege, und Betreuung. Dieses Jahr ist immer noch so, nur ohne den letzten Punkt, dafür aber mit einem "Projektbericht". Was das jetzt ist, erspare ich euch. Muss den nämlich erst am 30.01.14 abgeben... hab' also noch 'n bisschen Zeit, ihn vor mir her zu schieben.

Am Wochenende, fahr' ich mit Hasenkopf & Alex nach München. Zur Impercion Never Say Die Tour! 2013. Zum Glück will mein Rabe auch nicht so weit vor, sonst würde ich wahrscheinlich im vorderen Getümmel an einer Panikattacke oder sonstigem krepieren. Vorallem wenn's dann heißt "Irgendwas blabla CIRCLE PIT!" - Ich bin wahrscheinlich immer eine der wenigen Leute im Publik die lauthals seufzen, und sich denken "Was soll 'n der Mist?!" - Mag die nicht. Ist nichts persönliches gegen sie, aber... ich kann sie einfach nicht leiden. 

Sonst, sind Alex & ich am 02.11.13, bei Diana, der Tätowiererin. Alex lässt sich nochmal stechen. Und ich werd' da wahrscheinlich auch gleich meinen nächsten Termin ausmachen. Mich hat's jetzt gepackt. Ich möchte mehr von ihnen. Wieso? Weil ich sie möchte. Ich weiß, hammerhartes Argument, aber so bin ich. Hier zieht nicht der Realismus. Hier muss man träumen!

Und um euch mitträumen zu lassen, ein paar Bilder der letzten Zeit:

 

"But I wish I never knew you, wish I never asked your name."

Die zweite Schulwoche.
Yeah. In meinem neuen Mittwochspraktikum bin ich mit Hässlon. Im CPH. Und... der erste Tag war schon ganz in Ordnung. Ungewohnt. Es gibt sich noch.
Und sonst? 
Sitze ich vor alten-neuen Texten, schreibe, versuche etwas "endgültig" zu beenden. Wahrscheinlich schaffe ich das erst in zehn Jahren. Wenn's mir so richtig egal geworden ist.
In den letzten Wochen, ja gar Monaten (!) habe ich es bravorös geschafft, zu verdrängen.
Und dann... schlägt mir doch jeder wieder ins Gesicht.
Denken sich ja nichts dabei. Ist schon okay.
ERINNERT MICH NICHT STÄNDIG!

"Volcanos melt you down."

Womit bestimmen wir eigentlich, dass wir Menschen auf die Nerven gehen, die uns nicht mehr antworten? Womit bestimmen wir eigentlich, dass wir Menschen schreiben, die das gar nicht wollen?
Womit bestimmen wir eigentlich, dass wir Menschen schreiben, an die wir eigentlich gar keine Gedanken mehr verschwenden sollten? Und womit bestimmen wir, dass es nicht anders sein könnte?

Damien Rice - Volcano.

Zauberer.

Was gibt's?
Bin seit über einem Monat zu Hause. Die Zeit geht vorüber, und ich mache kaum etwas. "Ergibt sich nicht.", wäre gelogen. Fühlt sich aber irgendwie so an.
Ich schreibe wieder. Ist das erwähnenswert? Sogenannte "Two Shots".
Es sind eigentlich eher... Epiloge. Mittlerweile 11. Stück. Grob. Geschätzt.
Manche davon hängen zusammen, manche sind nur eine Geschichte. Manche... sind auch gar nichts. Einer ist... es ist kein "Vorwurf", eher eine Erklärung. Oder sogar schon eher eine Frage/n?
Mein werter Freund hat seit zwei Wochen Ratten.
Merlin, Dumbledore & Gandalf. Ich liebe diese Viecher abgöttisch. Liegt vielleicht daran, dass sie ein wenig wie Haifische aussehen, klein sind, und flauschig? Möglich.
Es sind noch 2 1/2 Wochen Ferien, dann geht's wieder ab in die Schule. Unsere eh schon kleinere Gruppe ist noch kleiner geworden. Neue Lehrer, eventuell neue Mitschüler, neuer Praktikumsplatz, neuer Fächerstoff, neuer Stundenplan... yeah. Nicht.
Und sonst... schreibe ich immer noch. Vorwürfe. Ausnahmsweise. Interessiert ja eh keinen.
Ach, und ich habe Instagram.Vielleicht habe ich ja damit meine Seele verkauft. Sehe ich bei Zeiten!

Dumbledore. ♥

"Frosch im Kleid - Klappe die Dritte!"

Wie es war?
- 1 1/2 Stunden, mit ca. 50 Leuten in einem Raum gefangen, ohne Fenster und Klimaanlage.
- Schlechtes Essen.
- Einen Buchpreis. Ein Buch über Früchte. Marmeladen, Chutneys, bla. 
- Notendurchschnitt von 1,78. Endlich habe ich ein wenig mehr als "Nichts".
- Gammle eigentlich seit zwei Wochen zu Hause. Bin bei Lost Staffel 2, Folge 4.
- Ab 05. August, hat der drei Wochen Urlaub, der manchmal fliegt während er schläft.
- Die, wo bellt! fährt morgen für zwei Wochen weg.
- Anna hat ab dem 12. August ebenso Urlaub.
- Hässlon fährt demnächst auch weg.
- Linchen bleibt nicht mehr auf der Schule.
- Bla.
- Two Shots Of Liquid Suicide. 

Scheißkind.

Frittenbude, Supershirt & Fuck Art! am 17.05.12 im E-Werk.

Ratet mal, wer im falschen Bundesland lebt? 
Ratet mal, wer im richtigen Bundesland lebt?
Und jetzt ratet mal, wie viel - verfickt - es kostet, ins richtige Bundesland zu fahren? -.-

Ratet mal, wieso ich euch solche Fragen stelle?
Antwort: Frittenbude, Captain Capa & Fuck Art, Let's Dance! haben in NRW gespielt.
Captain Capa, spielen Anfang August auf'm Olga Rock.
Wie ich deswegen einfach nur flotzen könnte.

Jetzt kann ich nur froh sein, dass sich Biffy Clyro dazu 'erniedrigt' haben, zu RiP zu kommen.
Und das POETS OF THE FALL kommen im Oktober in den Hirsch. :o 
Eine kleine Freude habe ich ja noch, wie man sieht.

Der Teich voller Frösche.

Am Freitag, ist "Frosch im Kleid - Klappe die Dritte!" angesagt. Nur diesmal bin ich keine Begleitung, sondern die 'Hauptperson'. Zwischen ungefähr 30 anderen Gesichtsakrobaten.
Es ist meine 'Abschlussfeier'. Die erste Feier, die ich je hatte. Sie ehren all jene, die es geschafft haben, und all jene die es nicht geschafft haben. 

Nächstes Jahr, kommt Hässlon im Kilt, und ich zieh' ein Dirndl an. Sind uns schon einig. 
Darauf freue ich mich sehr. Das wird ja SO spaßig!

Und bis dahin... gibt es vielleicht ein Foto vom kommenden 19. Freitag. 

'n bisschen mag ich euch. Oder so.

"We break the heaven down."

02.01.12.

04.12.11.

07.04.12.

16.09.11.

Manchmal macht es Spaß, in der Vergangenheit zu kramen.

zero fucks.

Seit heute, bin ich offiziell befreit.
Wie fühle ich mich? Nicht anders. 
Außer, dass ich meine eine Jacke vermisse. Habe das Gefühl, sie ist irgendwo in der Schule.
Oder hier. Und ich finde sie nur nicht. Aber das macht weniger Sinn, weil ich schon alle Orte wo sie hätte sein können abgeklappert habe. Mal sehen, wo sie letztendlich steckt!

All meine Noten habe ich auch schon... 'n Schnitt von 1,78. Wenn sich nicht noch etwas ändert.

Es gibt gar nicht so viel zu erzählen, weil nicht viel passiert ist.
Habe jetzt halt einfach zwei Monate Ferien. Weiß gar nicht, was ich tun soll.

Wir schreiben außerdem dem 15.07.13. Yeah.
Hatte heute früh eine Eingebung.
Das ist die "1.0"-Version. Werde sie noch überarbeiten. Passt mir noch nicht so ganz.

"Was ist eine Schreibfreundin?"
Ein Mensch, dem du alles erzählst, aber auch nichts.
Ein Mensch, der tief in dein Inneres, aber nie auf's Äußere blicken darf.
Ein Mensch, der vielleicht alles für dich ist, aber nichts für alle die dir wichtig sind.
Ein Mensch, der all deine Fragen beantwortet, du aber nie seine.
Ein Mensch, der immer für dich da ist, aber bloß nicht in deinem Leben.
Ein Mensch, der alles für dich macht, du aber nie etwas für ihn.
Ein Mensch, der jeden Tag für dich da ist, aber dir das irgendwann "zu viel", oder egal wird.
Ein Mensch, der anders ist, als die anderen, du möchtest jedoch lieber jemanden der gleich ist.
Ein Mensch, der alles über dich weiß, du ihn aber niemals gegenüber anderen erwähnst.
Ein Mensch, der dich Jahre später immer noch "verfolgt", weil er dumm ist, und nicht loslassen will, du ihn aber mit Ignoranz, Spott und Unbekanntheit bestrafst.
Und letztendlich ein Mensch, der nie wieder eine "Schreibfreundin" sein möchte. Nie wieder so angreifbar, nie wieder so abhängig, nie wieder so hingekotzt, nie wieder so austauschbar, nie wieder so unwirklich, nie wieder so hingegeben, aber letztendlich auch nie nicht mehr für dich da. 

15.07.11.

Es sind die kleinen Dinge.

 

So. 
Wie gesagt... die einzige Sache die sich verändert hat, ist mein stetig wachsender Bart.
Grau ist er nicht. Wer bin ich denn?! Er ist natürlich wie meine Haarfarbe. Standart eben.

Mittlerweile bin ich 19. Die ein oder anderen Menschen um mich herum werden schon 20. Die Zeit vergeht so schnell. Es ist unglaublich. Man kann nicht alles realisieren. 

's scheint ab und an niemand zu wissen, dass es "die kleinen Dinge" bei mir auch tun. Ich hab' geheult wie 'n Schlusshund (Haha.). Oder wie ein drei-jähriges Mädchen, bei welchem das Lieblingskuscheltier schlagartig beide Augen verloren hat. 

Es scheint ein wenig 'unglaubwürdig' zu wirken, aber ich hock' wieder dran.
Mit weniger erfolgreichem Erfolg, aber hab' ja immerhin die ganzen Sommerferien + ab dem 15.07.13 (Hahahahahahahaha. Ich könnte kotzen.) Zeit, um mich mit dem Rest vertraut zu machen, und ein 'Meisterwerk' hinzurotzen. Dieses Jahr ist der 15. kein Donnerstag. Vier Jahre später. Montag. Go!

"Der geheimnisvolle Bassist - There's a man with an axe."

Der selbe Blickwinkel. Nichts hat sich all die Jahre verändert. Alles scheint gleich geblieben, alles scheint seinen gewohnten Lauf zu gehen. Vielleicht gibt es an manchen Stellen gewisse Gebrauchsspuren, aber das ist okay. Ohne wäre es ja langweilig. So ist das Leben. Eine Veränderung. Eine Achterbahnfahrt. Ein Flohmarkt. Ein verrosteter Karneval. Es ist alles zusammen, und schon wieder gar nichts davon. Der Regen liegt auf den Dächern, der Regen liegt auf dem Asphalt, der Regen liegt auf den Pflanzen. Der Regen liegt überall. Ich bin getränkt von ihm. Bzw. wir. Wer hätte gedacht, dass es nocheinmal zu so einer 'überirdischen' Begegnung kommen würde. Wahrscheinlich niemand. Oder wahrscheinlich alle, nur ich selbst nicht. So ist es aber. Wahrscheinlich sind wir die gleichen Clowns von damals. Nur sind wir älter. Ereignisse haben uns geprägt. Menschen sind in unsere Leben gekommen, und Menschen sind aus unseren Leben gegangen. Andere waren letztendlich niemals da. Wir sind gewachsen. An unseren Erfahrungen, und Niederschlägen. So wie wir zerstört wurden, hat uns auch wieder irgendjemand aufgebaut. Nur ob es die richtige Bauanleitung war, das ist so eine Sache. Immer öfter zweifle ich. Eigentlich zweifle ich immer. Zur Menschlichkeit, gehören der Zweifel, und der Mut. Aber solange der Mut den Zweifel schlägt, und der Körper sich bewegt, sollten wir uns nicht sorgen. Erst wenn wir stehen bleiben, und versumpfen, dann sollten wir langsam damit beginnen, uns Gedanken zu machen. Gedanken, über gewisse Schicksale, und Fügungen. Vielleicht auch über Wegänderungen, oder Meinungsänderugen. Versuchen, Dinge zu verstehen, die so unerklärlich sind, dass man denkt es gibt kein Verständnis dafür. Die Magie darin ist Abwarten. Wenn sie nicht schon längst verloren ist, wie der Vergleich mit Weihnachten. Ich finde, diese Sache sind wir uns schuldig. Irgendwie. Auf welche Gründe ich das stütze, mag unbekannt sein. Es ist einfach so. Schlage man meinen Kopf mit voller Wucht auf den Asphalt, so hat es den gleichen Sinn. Keinen. Er läuft neben mir. Still. Stumm. Ruhig. Leise. Fast sogar irgendwie schüchtern."

P.S.: Habe meine neue Tattoo-Vorlage. Muss sie nur noch umsetzen.

P.P.S.: Witzig ist es schon zu sehen, wie viele Leute einem wirklich "Alles Gute." wünschen, wenn man es nirgends stehen hat. Wollt ihre dazu eine Statistik? Eine Antwort? Es sind wenige. Traurig.

P.P.P.S.: Alex und ich, gehen am 16. November in die RoFa. Papa Roach spielen. Das wird so schön hässlich. Vorallem, weil der Platz da sehr gering ist... :D

"Did you wish for your pain?"
(Ich hab' sie live gehört. Könnte heulen.)